Ich wende mich mal mit einer Frage an Euch. Ich vermute, die meisten von Euch werden sagen - lass die Vergangenheit ruhen.
Background - meine Freundin und ich sind seit 3 Jahren ein Paar und haben ein kleines gemeinsames Kind. Vor unserer Beziehung hatte meine Freundin in ihrer Single-Zeit eine Reihe von Männern in kurzer Zeit, mit denen sie auch regelmäßig Sex hatte. Sie war Single - also grundsätzlich why not. Dennnoch hat es mich damals ein bisschen daran gehindert, gleich volles Vertrauen aufzubauen, weil ich sicher sein wollte, ob sie jemand Ernsthaftes ist oder nicht. Auch während unserer Kennenlernphase hat sie noch mit jemandem sehr eindeutigen Chat-Kontakt gehabt, den ich damals auch nur per Zufall mitbekommen hatte - das machte mein Vertrauen noch schwieriger, nach langen Gesprächen hatten wir das aber geklärt.
Auch in ihrer Single-Zeit vor mir hatte sie wohl einen deutlich älteren Geschäftskollegen (Betriebsrat - er Mitte 50, ein echt "ekliger" Kandidat, sie damals Ende 20), der ihr laut ihren Erzählungen beim Einzug in ihre damalige Single-Wohnung geholfen hatte und sie aber danach wohl immer wieder belästigt hatte. Er stand wohl immer wieder uneingeladen vor ihrer Türe, versteckt im Garten, beobachtend, etc und ließ sie nicht in Ruhe. Er gestand ihr seine Liebe per Chat, schickte immer wieder Nachrichten. Ein richtiger Stalker eben - sie erzählte mir das damals so. Die Polizei gerufen hat sie damals nie. Was mich wunderte.
Ich riet ihr damals immer, sie solle rechtliche Schritte einleiten - zumal sie den Job kündigte und somit auch aus seinem beruflichen Fokus rückte. Sie wollte das nie, sagte, sie wolle das vergessen, hatte ihn blockiert auf sämtlichen Plattformen und zog dann wenige Monate später mit mir zusammen in eine andere Stadt.
Ich hatte mich damals zwar sehr gewundert, warum sie das Ganze nicht weiter verfolgen lassen wollte oder vielleicht auch mich mal Klartext mit ihm reden lassen wollte, aber ich habe irgendwann nichts mehr gesagt und es auf sich beruhen lassen.
Jetzt, knapp 3 Jahre später, habe ich herausgefunden, bzw. mir wurde es glaubhaft zugetragen, dass sie mit ihm damals vor seiner Stalkerei wohl Sex hatte. Wie oft, weiß ich nicht. Davon abgesehen, dass ich mich gerade richtig ekle und mir im Moment absolut nicht vorstellen kann, mit ihr zu schlafen, weil dann mein Kopfkino angeht (würdet ihr ihn sehen, würdet Ihr mich verstehen - sie hingegen ist bildhübsch) - ich bekomme nicht aus dem Kopf, warum sie mich damals angelogen hat. Ich hatte sie damals (weil ich sein extremes Verhalten nicht verstand, wenn man nur kollegial befreundet ist) sehr oft gefragt "bist Du Dir sicher, dass da nichts zwischen Euch lief, oder wie kommt es, dass er so denkt und so viel Emotionen für Dich hat, das muss doch irgendwoher kommen?". Sie sagte dann immer, er sei einfach krank im Kopf.
Mich hat es jetzt im Nachhinein einfach zurückgeworfen und maßlos enttäuscht, dass sie mich trotz mehrfacher Nachfrage damals bis heute angelogen hat - vielleicht auch wegen dem anfänglichen "Misstrauen" in unserer Anfangszeit bin ich gerade so getroffen. Vielleicht war es ihr peinlich, mir gegenüber einzugestehen, dass sie etwas mit diesem "ekelhaften Menschen" (so nenne ich ihn jetzt enfach mal) Sex hatte. oder andere Gründe, von denen ich nichts weiß. Letztlich bleibt es eine Lüge, auch wenn ich weiß, dass mich ihre Zeit "vor mir" ja grundsätzlich auch nichts anzugehen hat. Meine Enttäuschung ihr gegenüber ist aber einfach sehr groß, weil ich damals sehr viel Zeit, Gespräche mit ihr und sonstige rechtliche Recherchen hinter mir hatte, um ihr da zu helfen. Ich hätte viel mehr Verständnis gehabt, wenn sie es mir einfach erzählt hätte - dann wäre es zwar auch kurz komisch gewesen, aber dann wäre es verständlicher gewesen für mich. Vertrauen ist einfach ein Wert bei mir, der wahnsinnig wichtig ist.
Nun stehe ich da - ich habe zu ihr noch nichts gesagt, obwohl es mir seit Tagen unter den Nägeln brennt und sie auch schon merkt, dass ich distanzierter bin. Würde ich es ansprechen, dann denke ich, dass sie in die absolute Konfrontation mit mir gehen würde und mir vorwerfen würde, ich könne die Vergangenheit nicht ruhen lassen, würde alles kaputt machen, etc. Ich kenne sie, weil wir das am Anfang ja auch mal hatten. Gegenangriff eben.
Ich bin mir sicher, 99% von Euch raten mir jetzt, ich soll das schlucken, davon ausgehen, dass sie für sich ihre Gründe hatte, dass es mich nichts angeht, was vor mir war, etc., ich mich lieber auf das Hier und Jetzt und unsere kleine Familie konzentrieren soll - und ich würde das vermutlich jedem von Euch auch raten, wäre ich nicht der Betroffene.
Dennoch wage ich die Frage an Euch - würde es Euch ähnlich gehen? Würdet Ihr es ansprechen, um endlich mal mit allem reinen Tisch zu machen, damit das Vertrauen wieder gekittet wird? Oder würdet Ihr es schlucken, begraben und nie wieder darüber reden?
Danke Euch für Eure ehrlichen Meinungen und sorry für den langen Text! 
Partnerin hat über Stalker-Lover vor Beziehung gelogen
Hey Ho,
lass es.......du kannst nur verlieren.
Alle weiteren Gespräche zu dem Thema führen nur zu weiteren Konflikten und haben für euch als Liebespaar negative Konsequenzen
Aber ich muss ehrlich sein. Ich verstehe dich zu 100 %. Und du bist auch zu recht enttäuscht!
Du wolltest sie damals unterstützen & beschützen. Sie hat dir vorgemacht , dass es auch nur ein verrückter Stalker sei. Zusätzlich hat sie dir versprochen, dass da nie etwas gelaufen ist.
Und jetzt sowas!
Ich kann deine Enttäuschung verstehen! Mir ist ähnliches passiert!
Gruss
Maxlander
Wahrscheinlich war es ihr einfach peinlich.
Vielleicht hast du bevor sie dir die Wahrheit sagen konnte den Menschen schon als ekelig bezeichnet.
Kann sein das er ihr zu dieser Zeit ein gutes Gefühl gegeben hat und ihr Halt gab.
Wer weiß vielleicht war sie einfach,verloren'
Ich würde es nicht ansprechen.
Und wie eklig kann ein Mensch denn sein.
Ja vielleicht gibt es welche die nicht sehr ansprechend sind optisch aber du fühlst dich wohl in deren Nähe.
Danke für Deine ehrliche Meinung. Den Gedanken hatte ich auch schon, dass ich den Mann schon vorab verbal schon so abgewertet habe, dass sie einfach nicht mehr den Mut hatte, zuzugeben, dass da mehr lief. Aus Scham eben. Das könnte ich ihr gegenüber ja noch einräumen, sollte es jemals zur Sprache kommen, dann würde sie sich mehr verstanden fühlen. Aber mal sehen, ob ich es überhaupt mache. Wie gesagt, bin da echt zerrissen.
Was hast du da eigentlich zu gewinnen? OK, angenommen deiner Partnerin ist die Episode peinlich, sie wird in Tränen ausbrechen, dir alles erzählen (willst du das hören?!), und ein n Katharsis durchleben. Schön für sie, aber löst es dein Kopfkino Problem?! Eher nicht.
Möglichkeit 2: sie geht in aktive Verteidigung, was soll das, wie kannst du nur, i gut, warum glaubst du deiner Quelle. Ihr habt Stress. Löst es dein Kopfkino Problem? Eher nicht.
Möglichkeit 3: sie überzeugt dich, dass deine Quelle dich bewusst belogen hat. Das löst immerhin dein Kopfkino Problem. Dann Versuch dich doch selbst davon zu überzeugen ;)
Also, Situationen in der Art, gerade auch jüngere Frauen mit "ekligen" älteren Männer Bekanntschaften gibt es viel.
Würde jetzt den Rahmen springen das komplett aufzuarbeiten, aber ich denke sie wollte es vielleicht einfach hinter sich lassen, weil sie sich ggf. selbst nicht wohl damit fühlt.
Trotzdem würde ich mit ihr darüber sprechen, sonst könnt ihr mit dem Thema nicht abschließen, und das kann sich negativ auf eine Beziehung auswirken. Natürlich glaubst du in dem Fall auch den Menschen die dir zugetragen haben, dass es GV gab.
Das muss nicht stimmen, also würde ich das Gespräch er offen anfangen, und ihr ehrlich sagen woher du die Infos hast.
Ja, das wäre wichtig, die Quelle zu nennen. Anhand der Aussagen ist aber tatsächlich zu 100% davon auszugehen, dass es tatsächlich so war. Mehr will ich da nicht sagen, aber es ist safe. Danke Dir!
Alles gut. Dann ist es genau das richtige sie klar darauf anzusprechen.
Wenn du dir sicher bist, ist es umso vernünftiger. :)
Wie (und warum und von wem) wurde dir das denn zugetragen? Und was sagt sie dazu? Hat sie es bestätigt oder streitet sie es ab?
Wie gesagt habe ich sie nicht darauf angesprochen bis jetzt. Zugetragen wurde es mir von dem Mann selbst mit entsprechenden Hinweisen, die man nur kennen kann, wenn man das miteinander gemacht hat, was man behauptet.
Ooookay, nochmal für mich: der durchgeknallte Ex-Stalker (wobei so Ex ist das ja nicht, wenn er sie/euch immer noch verfolgt und drangsaliert) kontaktiert dich nach Jahren und behauptet, er hätte mit ihr Sex gehabt und du glaubst das? Warum redest du denn überhaupt mit dem? Hat er Beweisfotos? Oder kann ein Tattoo an intimer Stelle beschreiben?
Du redest nicht mit ihr, glaubst ihm? Schnall ich nicht.
Also DU findest den Mensch eklig. Das selbe muss aber halt nicht für deine Freundin gelten? Sie darf Sex haben, mit wem sie (!) will und damals war sie ja Single.
Und das rechtfertigt auch nicht, dass er sie anschließend stalkt. Oder findest du das? Es macht seine Taten doch nicht „besser“? Dass deine Freundin nicht rechtlich vorgehen wollte, verstehe ich sehr gut. Sie waren Kollegen, er sogar im Betriebsrat und recht haben und recht bekommen sind 2 paar Schuhe.
Ja, letztlich geht dich das alles absolut nichts an, sie ist nicht verpflichtet dir zu sagen, mit wem sie vor eurer Beziehung Sex hatte und dass du deswegen an ihr zweifelst, verstehe ich absolut nicht. Oder warum du dich deshalb vor ihr ekelst.
DU hast ein Problem und das musst DU aufarbeiten. Wieso ist es dir also so wichtig, dass sie sich über die Zeit vor eurer Beziehung rechtfertigt? Wieso kannst du ihr nicht vertrauen, obwohl es wohl während eurer Beziehung nie Anlass zum Misstrauen gab? Wieso triggert es dich, dass sie vor eurer Beziehung viel unverbindlichen Sex hatte? Weil Frau das nicht zu tun hat?
Wenn es dich so einschränkt, such mal einen Psychologen auf und reflektiere deine Ängste und Sorgen. Woher sie kommen und wo eigentlich dein Problem liegt.
Deine Freundin hat nichts falsch gemacht und sie nun dafür zu bestrafen, weil du nicht klar kommst, ist nicht nett.
Erstmal danke für Deinen Beitrag, doch Du solltest Texte richtig lesen.
Du hast in vielen Punkten vielleicht Recht, dass es mich nichts anzugehen hat. Hatte ich im Beitrag selbst bereits eingeräumt. Danke trotzdem.
Dass sie gegen das Stalking nicht vorgegangen ist, war auf die Zeit bezogen, wo sie dort gar nicht mehr arbeitete.
Warum sollte Sex eine Rechtfertigung für Stalking sein für mich? Wo habe ich das geschrieben? Habe ich nicht und denke das auch nicht.
Sex mit mehreren Männern in der Single-Zeit triggert mich nicht, mich triggern Lügen, nicht häufiger Sex von Frauen. Wo hab ich das geschrieben?
Du unterstellst teilweise Denkweisen und Aussagen, die ich so nicht getroffen habe. Dass Du sie so verstehen willst und warum, das weisst vermutlich nur Du (Trigger?).
Trotzdem lieben Dank für Deine Antwort! War auch viel Gutes dabei.
Selbst nachdem sie dort nicht mehr arbeitete, fällt es vielen schwer, Anzeige zu erstatten. Denn oft genug wird man nicht ernst genommen und unternommen wird vorerst auch nichts.
Ich hab gelesen, dass du es „im Beitrag einräumst“. Aber so richtig tust du es ja doch nicht. Denn du wirfst ihr ihr Verhalten ja doch vor.
Okay, statt zu „lügen“ hätte sie sagen können „das geht dich nichts an!“. Warum sie es z.B. nicht zur Anzeige bringt, wollte sie dir nicht sagen, aber darauf lässt du es ja auch nicht beruhen. Also verstehe ich, dass sie irgendwann gelogen hat.
Egal, an meinem Grundrat ändert sich wenig: es ist DEIN Problem, also geh du es an. Du kannst zwar mit ihr drüber reden, aber letztlich wird es nur Probleme schaffen und das irgendwie so unnötig, da es ja alles vor eurer Beziehung liegt.
"...dass sie in die absolute Konfrontation mit mir gehen würde und mir vorwerfen würde, ich könne die Vergangenheit nicht ruhen lassen, würde alles kaputt machen, etc..."
Und damit hätte sie absolut Recht!
Sie ist Dir doch keinerlei Rechenschaft schuldig für Dinge die vor eurer Beziehung stattgefunden haben. Muss sie dann da jetzt ernsthaft Rede und Antwort stehen?
"...Jetzt, knapp 3 Jahre später, habe ich herausgefunden, bzw. mir wurde es glaubhaft zugetragen, dass sie mit ihm damals vor seiner Stalkerei wohl Sex hatte..."
Wie lange hast Du wohl gebohrt und "nachgeforscht" bis irgendwer(!) ausser Deiner Freundin etwas dazu gesagt hat?
Es wird ja wohl niemand nach Jahren völlig zufällig und ohne Anlass zu Dir gekommen sein und Dir erzählt haben - übrigens, da lief mal was zwischen den beiden.
Außerdem, was heisst glaubhaft bitte? War da jemand bei und hat die Kerze gehalten? Wohl eher nicht.
"...Nun stehe ich da - ich habe zu ihr noch nichts gesagt, obwohl es mir seit Tagen unter den Nägeln brennt und sie auch schon merkt, dass ich distanzierter bin..."
DAS wäre ja wohl eigentlich der erste Schritt oder? Mit Deiner Freundin reden!
Wie besch... ist das bitte sich von ihr zu distanzieren, sie spüren zu lassen irgendwas stimmt nicht aber den Mund nicht aufzukriegen? Sowas sind Psychospielchen und gehört nicht in eine Beziehung!
Aber so oder so, Du magst ihn eklig finden, Du magst es seltsam finden, Du weisst noch nichtmal ob es wirklich(!) stimmt... aber selbst wenn, es geht Dich NICHTS an.
Und sollte sie doch gelogen haben, vielleicht war es ihr auch einfach unangenehm. Ich weiss auch nicht ob ich immer jedes Detail aus meiner Vergangenheit erzählen würde, erst recht NICHT wenn man mich nahezu verhört.
"...Würdet Ihr es ansprechen..."
Ja, denn Du kannst es einfach nicht gut sein lassen. Wäre aber besser gewesen.
"...um endlich mal mit allem reinen Tisch zu machen..."
Da gibt es nichts mit dem man reinen Tisch machen müsste. Das was passiert ist, WENN es überhaupt passiert ist, war VOR Deiner Zeit.
Und SOLLTE es passiert sein musst Du das weder verstehen noch gut finden, aber Du musst es akzeptieren - Punkt.
"...damit das Vertrauen wieder gekittet wird..."
Käme mir mein(!) Partner SO wäre es ganz flott vorbei mit Vertrauen, aber mit MEINEM Vertrauen zu IHM.
"...Oder würdet Ihr es schlucken, begraben und nie wieder darüber reden?..."
Dafür ist es wohl schon zu spät, Du lässt sie ja jetzt schon Kommentarlos "büßen". Aber ich hoffe sie weiss was sie damit anfangen muss wenn Du endlich mal den Mund aufmachst.
MIR wärst Du unheimlich...
Danke Dir, Klara. Ich fühle mich "kopfgewaschen". Hat mir geholfen, ernsthaft!
Das freut mich, auch ernsthaft!
Wenn sie Dir IN eurer Beziehung keinen Anlass gegeben hat ihr zu misstrauen tue es auch nicht.
Ihr seid jetzt eine kleine Familie, das möchtest Du nicht auf's Spiel setzen oder?
Also ich würde das trennen:
Was ich nicht so wirklich nachvollziehen kann, ist dein Ekel, jetzt mit ihr zu schlafen. Du hast doch auch nicht bei jedem anderen ihrer Verflossenen Kopfkino. Selbst wenn mein Mann aus meiner Sicht eine extrem unattraktive Expartnerin gehabt hätte, würde da bei mir niemals irgendwas im Kopf anspringen. Warum auch? Die Sache ist ja erledigt, und bei keinem anderen Partner machst du dir solche Gedanken. Denn wenn ich es richtig verstehe, geht es da ja momentan nur um die äußerliche Komponente - sie "bildhübsch", er "eklig" = schlimmes Kopfkino. Finde ich befremdlich.
Die Lüge an sich hingegen würde mich schon etwas stören und ich würde es ansprechen. Ich könnte mir vorstellen, dass sie sich vielleicht einfach schämt (deine Reaktion auf die Vorstellung von ihr und ihm bestätigt das ja irgendwo auch), dass es ihr unangenehm war, wie die Geschichte dann endete...wie auch immer. Ich würde das deswegen jetzt nicht riesig aufziehen, sondern einfach sagen, dass du es weißt, dass dich das schon enttäuscht, was der Grund dafür war. Normal drüber reden, kein "Angriff" und "Gegenangriff", wie du es beschreibst. Es gibt hier nichts, wo man "reinen Tisch" machen müsste, denn du warst überhaupt nicht involviert. Mit eurer Beziehung an sich hat es nichts zu tun, und ihr wollt jetzt sicher nicht euer ganzes Vorleben gegenseitig bis ins kleinste Detail auspacken - kann man machen, wenn beide das unbedingt wollen, aber ich würde es euch nicht empfehlen, wenn man mit dem Ergebnis nicht umgehen kann.
Danke Dir! Ist viel Hilfreiches dabei!
Ich würde es auch nicht ansprechen, sondern für dich einen Weg suchen, damit klar zu kommen und die Bilder im Kopf loszuwerden, damit du wieder intim mit ihr werden kannst und euer Leben als kleine Familie weiterführen.
Wenn du sagst, sie würde in Gegenangriff übergehen und du würdest die Wahrheit (die du ja anderweitig erfahren hast) von ihr niemals erfahren, bringt es dich nicht weiter und bringt nur Schaden.
Die Begründung/ihre Veranlassung, mit diesem Kerl zu schlafen wirst du vermutlich nie bekommen. Wenn es überhaupt möglich ist, das für dich nachvollziehbar zu erklären- was sie ja sowieso nicht tun wird.
Solange du jetzt das Gefühl hast, sie ist ehrlich und steht ehrlich zu eurer Familie, würde ich die Vergangenheit ruhen lassen!
Das wäre es mir alles nicht wert!
Danke für Dein ehrliches und nett geschriebenes Feedback!